Thank you, next.

Han pasado casi 6 meses desde que empecé a tomar más en serio mi depresión.

Y han pasado 9 meses desde que entré a la clínica...

Y hoy solo quiero escribir sobre qué me ha servido para enfrentarla. No sé ni siquiera si hay alguien que lea mi blog, pero me gusta desahogarme porque sé que aunque sea una persona que lo lea podrá encontrar verdad en mis palabras.

Creo que la parte más difícil de enfrentar a la señora D y la señora A, fue cuando tuve que cortar contacto con lo que me hacia daño, con lo que me alteraba más de lo normal y en quien no podía apoyarme ya que siempre me sentía juzgada (y no amada, ni valorada) por él. Así que todas las cosas empezaron a mejorar desde que corté con una relación tóxica, nociva y que drenaba todo de mí, literal.

Lloré muchísimo cuando decidí eso, cuando con lágrimas en mis ojos, guardé mi anillo de compromiso y tuve que decidir elegirme a mí porque sabía que en él nunca iba a encontrar amor real, ni apoyo real, ya que él solo se puede verse a sí mismo como "buen" narcisista que es, pero no importa ya eso. En ese momento, lo primero que tuve que hacer fue elegirme a mí a pesar que tendría que atravesar un buen tiempo sintiendo culpa, dolor, el corazón roto y con una depresión que se aprovechaba de todos esos factores negativos.

Lo segundo fue aferrarme a mi psicóloga, cada semana la veía y hablábamos, afortunadamente, cuando me alejé de esta persona ya llevaba un mes en tratamiento, y ella ya estaba al tanto. Así que sumarle a mi tratamiento por depresión, tuve que agregar el duelo de perder a quien sí amé. Las terapias eran un alivio cada semana, me podía desahogar y entendía muchas cosas que antes no me eran claras. El medicamento lo tuve que dejar a fuerza mayor ya que en Colombia no lo vendían. Así que tuve que aprender técnicas para controlar las crisis cuando vinieran. Sin embargo, curiosamente, desde que terminé con esa persona aunque sí tenía crisis no eran tan fuertes en mí. En fin, seguí paso a paso las instrucciones y los ejercicios y con el paso del tiempo, las sesiones fueron alargándose a cada 15 días, hasta que hace ya unos dos meses o un poco más no he tenido sesiones.

Sin psicóloga, ¿cómo he hecho para mantenerme? Creo que lo más importante fue aferrarme a hacer ejercicio, a la par que tenía mis terapias hacia mucho ejercicio por instrucción de la psicológica. Para solventar la falta de medicamente tuve que acogerme al ejercicio, no fui a un gimnasio ni nada porque ajá, Pandemia, jaja, pero sí me clavé al seguir los vídeos de Fausto Murillo, en verdad, él fue una salvación para mí. Sumado a esto, mi tía madrina me acompañaba a hacer ejercicio los primeros 4 meses casi todos los días porque, obviamente, yo no podía decidir por mí misma. Me tuve que verme obligada a que viniera ella a sacarme de la cama y empezar a darle duro al negro jaja. También, algo que me ayudaba era que este youtuber (aunque no le digan que le digan así porque sí estudió; se nota) siempre motivaba en sus ejercicios y me parecía sentirlo como un couch.

Con respecto al ejercicio me he dado cuenta que si dejo de hacerlo los bajones son muy seguidos, por alguna razón mi cerebro parece que le da bajones horribles cuando dejo de ejercitarme. Había tenido semanas horribles pero cuando vuelvo a retomar mis rutinas, el levantón es muy claro. Ahora sé que hacer ejercicio será mi bastón para toda la vida.

Algo importante que también me ayudó fue dejar un implante que tenía, este me alteraba mucho y la depresión empeoró desde que decidí ponérmelo. Afortunadamente, mi papá me acompañó a quitármelo y he visto la diferencia en ello. Ahora estoy sin medicina, sin tratamientos químicos ni nada parecido y, en verdad, siento el cambio.

Otra cosa que me ayudaba cuando me daban bajones terribles era escuchar la música adecuada, al principio escuchaba música depresiva, pero me di cuenta que tenía que fortalecer lo que entraba a mi alma así que busqué canciones que me ayudaran a sentirme empoderadas; las alabanzas me daban paz pero solo unas canciones, realmente me levantaban. Les dejo una lista de canciones que, literal, si estoy abajo me levantan luego luego ... y suelo combinarlas cuando me pongo a hacer ejercicio:

- Part of Me. Katy Perry.

- 7 Rings. Ariana Grande.

- Fireworks. Katy Perry.

- Look at her now. Selena Gómez.

- Relación. Sech.

- Otro trago. Sech.

- WAP. Cardi B (esta es reciente y me ha empoderado como no tienen idea).

Parecen canciones pendejadas pero creo que tienen tanto poder en sus letras que a mí me han levantado el ánimo cada vez. Hoy entiendo el poder de la música. He tenido que evitar canciones que sus letras me tiraban o que me recordaban tiempos pasados, así como tuve que borrar imágenes, fotos, videos y toda cosa que me hiciera sentir peor. Empecé a seguir cuentas feministas y de mujeres empoderadas que me recordaban que yo podía salir adelante, claro, también páginas que me motivaran a salir de la depresión. Un error que llegué a cometer fue seguir páginas que parecía romantizaban a los depresivos y, esas, en lugar de hacerme pensar que podía salir solo parecían justificar todo lo que estaba sintiendo, así que tuve que eliminar unas y agregar otras con un enfoque diferente.

Por último, mi familia y amigos cercanos, creo que lo que más me ha ayudado es la red de personas que están a mi lado, entre ellas mi mamá y mi tía han sido claves ya que, aunque no me entendían, me fortalecían con su amor; mi mami me mandaba fotos de mis perritas porque eso es de las pocas cosas que siempre siempre siempre me motiva, y mi tía siempre me escuchaba llorar. También, a pesar de la cuarentena, uno de mis amigos máaaaaas viejos, nos unimos muchísimo y me hacia compañía casi cada semana; ha sido un alivio su amistad.

La importancia de estar rodeada de personas que sí te valoran, te aman, te quieren y te levantan cuando no puedes es clave en esta lucha porque muchas muchas muchas muchas muchaaaaaas veces, yo no podía levantarme de la cama pero el amor de mi familia y mis amigos, y a veces mi tía jajaja me obligaban a hacerlo.

Hoy han pasado varios meses y sé que estoy a punto de decir que lo he logrado, por el momento, no sé si en un futuro la señora D y la señora A quieran regresar, pero sé que cada día me estoy fortaleciendo muchísimo. He descubierto cosas de mí que no sabía y he cerrado ciclos que agradezco por su aprendizaje pero que, realmente, jamás quiero volver a abrirlos.

Todavía batallo con darle un sentido a la vida, todavía me cuesta darle un propósito a todo pero tal vez no tengo que darle un sentido a nada, y solo vivir en el ahora, lo que sí tengo ahora. Albert Camus ha sido un gran alivio leerlo.

Sé que estaré mejor porque quiero, anhelo, salir adelante y porque también quiero demostrar que soy mucho más que lo que la gente diga de mí, que lo que mis peores pensamientos afirmen de mí, sé que soy mucho más que la depresión y esoooo no está en el fondo, está en lo que soy y si alguien no puede verlo, ya no importa; yo sí lo veo.

Si estás luchando con la depresión, aunque no parezca, se puede salir... va a durar un poco de tiempo, piénsalo como si fuera un tratamiento para el cáncer, es tardado, a veces es difícil pero de que se puede se puede.

En este mes de la prevención del suicidio solo quiero decir que aunque a veces no hallemos razones está bien, no necesita haber razones más allá que el hecho de disfrutar este ahora. Un día a la vez. Si necesitas ayuda escríbeme !!!

Wen

Pd. Thank u, next, bitch :)