No quiero

No quiero regresar al fondo del pozo. Sé lo que se siente. Mi alma lucha constantemente por salir a la luz, aun cuando todo mi ser grita que quiere estar en oscuridad; no hablo de la oscuridad que lleva al mal, si no de la oscuridad del alma; donde habitan lso dementores y los seres que roban toda la paz. Mi mente ha empezado a volver querer regresar al estado de antes, esta semana he batallado para hacer ejercicio, he batallado para volverme a mantener estable. Las palabras no son suficientes para decir qeue sufro en mi mente, en mi alma, sé y sé que no tengo razone para estar así, sé que tengo en este tiempo lo que necesito pero mi alma grita y llora. Mi alma sufre porque ya no encuentra los motivos para seguir adelante. YA no está le verdugo, pero los estrategos que hizo en mí mantienen a mi propia verduga despierta en la noche (yo). He dejado de escribir sobre esto en mi fb, a veces lo hago pero me duele que piensan que lo hago por busqueda de atención; si suieran que muchas veces es un grito sordo que busca ayuda... me duele todo y lo peor de sentirse así es que no hay razones, solo mi mente se despierta mal. Ve todo mal, le cuesta ver un futuro brillante, porque n quier eun futuro. Quiero salir de esto, no quiero encontrarme de nuevo buscando soluciones que apaguen el dolor pero que incremente la tragedia; sé que la puerta falsa no debe ser una opción. Sé que no soy estoy sola, pero aun así me siento tan sola. Siento que he cansado a todos de decir que batallo con mis emociones, que un día estoy arriba y al día siguiente me da para abajo. No quiero hablar más de esto, a mí me da pena decir que despues de tanto, sigo batallando. Quiero que alguien me quite el dolor de la mente y el corazón, entiendo que hay un mundo allá afuera para disfrutar y vivir, pero mi mente solo quiere apagarse, y sufro, en mi alma sufro. No le deseo a nadie estar así, un día arriba y otro abajo, este zig zag me está matando lentamente. Siento que esa niña que fui alguna vez, está perdida, o murió... todavía no lo sé. Siento que el futuro brillante que yo pensaba está muerto. No existe, sient que mis mejroes años ya pasaron, y que el por venir es tenebroso. No me siento capaz de nada. Me siento vacía. Realmente me siento vacía. ¿alguien puede parar este dolor?