Caer

No sé ni qué escribir. Me duele la cabeza, mi espíritu no siente nada, quiero callar todo l oque duele a mi alma, lo que antes me hubiera parecido lo más tonto, hoy me afecta increíblmente. Estoy harta, tengo miedo de nunca salir de esto, de sentir que cada vez me ahogo más, a pesar de mi tratamiento, a pesar del amor de mi familia, a pesar de mí, parece que la Señora D y la Señora A cada vez cobran más fuerza, es como librar una batalla pero perder la guerra. Me duele lo que la gente hace o no hace, esperar el mensaje que nunca llegará, esperar más de lo que la gente realmente puede ofrecer y aquí estoy tratando de levantar a quienes simplemente no les importo. Parece que algo cae sobre mí, el valorar a los que menos le importo y dejar de lado todo lo que me hace bien. Soy una adicta a sentirme rechazada. Recuerdo cuando era niña, salía sola al descanso, era rechazado, alguna vez me dieron un "sape" en la cabeza, me dejaban sola mis amigas o me hacían sentir que no pertenecía. Por mucho tiempo mi mejor amigo era solo mi lonchera, caminaba por los pasillos del colegio porque no tenía con quien jugar, con el paso del tiempo Wendy aprendió que sus únicos amigos eran los libros, hoy, parece que ni siquiera los libros llenan el profundo vacío que siento. No, no es que no ame a Dios, ni que Él no me llene, no, parece que esta enfermedad le gusta llevarse todo lo que antes encontraba como hermoso. Hoy duele y sobre pienso todo hasta un simple mensaje ¿será que no debí escribir eso?, ¿será que soy un chiste?, ¿será que va a abusar de mi condición?, ¿será que solo soy un rato?, ¿por qué saludé primero?... pensará (amigo o amiga) que soy una intensa, pero no, mejor seré gacha. Hoy puedo ser la persona más amorosa del mundo y mañana puedo ser la más gacha, parece que hay dos extremos que jalan, la Wendy sonriente y la Stibalis sangrona.

¿Hasta cuándo se acabará este dolor? ¿este vacío? ¿algún día sanaré? ¿algún día volveré a ser lo que algún día fui? Quiero huir, quiero correr, pero ya ni siquiera la fuerza tengo para lograrlo... así que solo estoy drowning... and drowning... God, keep my head above water.

-Wen